Truyện cười cực bựa Những câu truyện cười cực hay bựa TROLL gái độc đáo tuyen Tập truyện cười siêu bậy (Bựa vãi chưởng)
 |
Truyện cười cực bựa Những câu truyện cười cực hay bựa TROLL gái độc đáo |
2. Đang lái xe trong một đêm gió bão,bạn đi ngang qua một trạm xe buýt và thấy có ba người đang ngồi đợi xe: 1. Một bà lão rất yếu ớt, dường như sắp chết. 2.Một người bạn cũ đã từng cứu sống bạn. 3.Người đàn ông/đàn bà trong mộng của bạn - người mà bạn từng mơ ước về. Vì chỉ có thể chở duy nhất một người, bạn sẽ chọn ai??? Ứng cử viên được chọn trong số 200 người dự tuyển đã không khó khăn gì đưa ra câu trả lời của mình. Anh ta đơn giản trả lời rằng: "Tôi sẽ đưa chìa khóa xe hơi của mình cho người bạn cũ để anh ta đưa bà lão vào bệnh viện. Còn tôi sẽ ngồi lại cùng đợi xe buýt với người phụ nữ."
3. Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đãhết lòng vì dân. Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp,luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng... Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp. Xích lotto đi về trong lễ đón dâu. Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau. Và công an nghỉ hưuvì ko ai vượt đèn đỏ. Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó. Chó chạy tung tăng trên phố với ông già. Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga. Cu hàng xóm trượt patanh đi mua rượu. Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu. Mới bình dị và thơ mộng biết bao !
4. Cuộc thi ai oai hơn tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào. 1 người dõng dạc hô "cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút" .3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt! Bỗng 3 người Nhật bước vào, "3 chai bia, ko cần cáimở nút chai". 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt, 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm. Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên: "cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn". Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn. Việt Nam nói tiếp "ko cần đá (ice)". 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ táimặt ,Nhật chui xuống gầm bàn.
5. Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ !!!
6. Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội bằng trực thăng. Đang bay, Bush khoe: "Tôi mà thảy cái Rolex 60 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy!" Putin cũng ko vừa, ông khoe "Tôi mà thả thùng tiền của tôi xuống là cả Việt Nam sẽ xôn xao đấy!" Nông Đức Mạnh năy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng: "2 ông có im đi ko, tôi mà đạp..phi công xuống là cả....thế giới sẽ xôn xao đấy!"
7. Ba phi hành gia USA, Nga, Việt leo lên tàu vũ trụ bay ra không gian. lúc về bỗng dưng...... è è è..... tắt máy. Ba ku cậu nhìn nhau mặt xanh như lá chuối.
Ku Nga nhào vô khoang máy, hì hục 3giờ, máy lại chạy. được 5 phút. lại è è è.... shutdown.
Ku USA mếu máo bò vô sửa , 3 giờ sau máy lại chạy. đi được 15 phút lại è è è.... bụp.
Anh Việt nhà ta vừa ngồi hút thuốc lào vừa gửi 1 cái mail xuống xin ý kiến lãnh đạo. Lãnh đạo reply liền. Việt nhà ta đọc xong bèn vứt thuốc lững thững vô phòng máy. Đúng 5 phút sau máy chạy. Bay về trái đất ngon lành.
USA, Nga shock nặng. thằng Việt vậy mà đứng đầu thế giới về kỹ thuật công nghệ. bi giờ muốn ăn cắp công nghệ của nó thì phải tìm cho ra nội dung cái mail lãnh đạo Việt gửi xuống. CIA, KGB chạy tuột quần.
Cuối cùng cũng tìm ra. Mail viết vỏn vẹn 1 câu: MÀY CÓ LẤY CÁI GÌ CHƠI KHÔNG THÌ TRẢ LẠI CHO NGƯỜI TA ĐI THẰNG NGU !
8. Trong một cuộc họp, phía Mỹ bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Mỹ nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn". Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Mỹ, vác colt đi quanh quảng trường Thời Đại và làm như bọn Mỹ. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mớithấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin. Đêm qua, đại sứ VN ở Mỹ bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."
9. Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Phápvà 2 người Đức. Chuyến bay vào vùnggió xoáy của Bão lớn.
. Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại.
Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn: "tinh thần napoleon bất diệt!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầumuốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng.
Không chần chừ 2 người Nhật đứng dậy hét lớn: "tinh thần samurai bất diệt!!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được 1 lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!!
Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to "Việt Nam vô đối, HCM muôn năm !!!!"rồi đạp 2 thằng Đức xuống !!!!!!!!!!!
10. Ba người hâm mộ bóng đá đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội của mình. Người Anh hỏi: "Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?". - 5 năm nữa - Chúa trả lời. - Nhưng lúc đó thì ko giải nghệ rồi. Người Thái hỏi: - Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới? - 10 năm nữa - người phán. - Thế thì lúc đó kon đã chết rồi. Đến lượt người Việt Nam hỏi: - Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á? Chúa buồn rầu nói: Lúc đó thì tao chết rồi !
Tự mọc (Bựa vãi chưởng)
Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp.
Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.
Trang 1: Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.
Trang 2: Cần phải tự cung mới có thể luyện …
Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung.
Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp
Trang 3: … không tự cung cũng không sao …
Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp.
Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra,chàng trai đưa mắt nhìn
Trang cuối: Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kíp của quý sẽ mọc lại …
Đoán trước tương lai
Áo dài nói với mày râu: “Nhìn ông là tôi đoán tương lai ông sẽ là bậc thầy về sử dụng phao cứu sinh”.Mày râu mặt mày rạng rỡ:
- Vậy ư!
- Ừ thì cứ nhìn ông sử dụng phao trong giờ kiểm tra thì tui đoán ra ngay!
- !!!!!
Dân IT tuyển vợ
Yêu cầu phần cứng: “Chạy nhanh, bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế trang nhã”.- Còn nguyên tem bảo hành, không được trầy xước dù là vết nhỏ.
- Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như: bếp, chổi quét nhà…
- Hoạt động tốt trong môi trường như chợ, siêu thị…
Trống mái cãi nhau
Nói chuyện giới tính rất khó, khó nhất vẫn là giải thích chuyện đó với trẻ con!***
Một thanh niên đang đi trên đường, ngang qua một trường làng, anh ta thấy một cô giáo rất dễ thương đang chơi đùa vớn bọn trẻ trong sân trường. Thấy thế anh liền ghé vào tính hỏi thăm đường và làm quen. Bỗng lúc ấy có con gà mái cõng một con gà trống (đoạn này xin phép không mô tả), bọn trẻ hỏi cô:
- Cô ơi hai con gà kia nó đang làm gì vậy hả cô?
Cô giáo đáp:
- À thì chúng nó đang cãi nhau đấy.
Anh chàng kia nghe thấy bực quá vì cảm thấy cô giáo mà trả lời không đúng sự thật, liền nói với cô giáo:
- Cô ơi có gì đâu, cứ trả lời thẳng ra là chúng nó đang XYZ* mới đúng chứ.
Cô giáo bực mình quay sang quát:
- Việc của anh hay sao mà hạch sách tôi, việc anh đi cứ đi đi, việc tôi giải thích cho các cháu là việc của tôi…
Sẵn trớn, cô giáo tua một tràng, anh thanh niên tủm tỉm:
- Ơ, cô thích cãi nhau với tôi à?
Cô giáo: – !??
Bạn nghĩ gì về vấn đề này? Xin mời xem bàn luận dựa trên quan điểm của con gà trống và quan điểm của con gà mái.
Bác sĩ dê
- Cô hãy cởi hết quần áo ra để tôi khám!- Nhưng… Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được!
- Thôi được rồi, vậy tôi sẽ tắt hết đèn. Khi nào cô cởi đồ xong hãy nói cho tôi biết!
Một lúc sau. Tiếng nữ bệnh nhân vang lên trong bóng tối:
- Tôi đã cởi đồ xong. Tôi để quần áo ở đâu bây giờ?
- Đặt nó lên trên đống quần áo của tôi ấy!
Chim vào tù
Một người đi xe máy với tốc độ 120 km/h thì thấy một con chim sẻ đang bay ngược chiều, dáng vẻ loạng choạng. Anh ta cố tránh con chim tội nghiệp nhưng nó vẫn lăn ra ngất xỉu. Hối hận quá, anh ta liền dừng lại, nhặt con chim mang về, cho nó vào lồng với một ít vụn bánh và nước để nó ăn khi nó tỉnh lại. Hôm sau, con chim thức dậy, nhìn các thanh sắt của lồng với các mẩu vụn bánh, nó thở dài, tự nhủ:- Khỉ thật, ăn mấy cái bã rượu đúng là tai hại, ai bảo mình muốn say sưa cơ. Bây giờ thì mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi, họ cho ở tù mục xương là còn nhẹ đấy.
Cái thằng Phèng hàng xóm
Bà lão 80 tuổi phàn nàn với chồng:- Cái thằng Phèng hàng xóm thật là hết chỗ nói.
- Có chuyện gì thế?
- Vợ nó chết tuần trước, lúc đó tôi đang đi chữa bệnh ở thành phố, hôm nay tôi về gặp nó đầu làng, tôi bảo “Bác vừa nhận được tin buồn của cháu”, thì nó nói: Cảm ơn bác! Nhưng cháu thì lại chẳng cảm thấy buồn tí nào. Ngay từ khi có nó, cháu đã thấy nó là một thứ xấu xí. Nó có một vết nứt dài ở phía trước, và một cái lỗ ở phía sau, mỗi lần cháu sử dụng những cái đấy của nó lại to ra thêm một tí, và cứ động vào là chảy nước. Tuần trước, cháu cho 3 người thuê nó để giải trí. Cháu đã dặn họ là phải cùng nó trở về nhà đúng giờ, thế mà ba thằng ngốc đó không nghe, nhảy lên nó cùng một lúc, thế là nó không chịu nổi.
- Ấy, bà nhầm rồi, đấy là thằng Phèng Em nó vừa mất cái thuyền, còn mất vợ là thằng Phèng Anh, chúng nó là anh em sinh đôi nên giống nhau, bà nhìn nhầm thành ra hiểu đấy!
11. Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi. Em muốn có 1 bạn con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ:"Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã"tiệt trùng" rồi!
12. Hôm wa em đốt nhà , mẹ đánh em gần chết . Hôm nay mẹ lên nương, một mình em đốt tiếp . Hương rừng thơm mùi khói, nước suối đen si` si`.Cả lang` em bi cháy, em án tù chung thân. Tù của em be bé, nằm` ở giữa rừng xanh. Chú công an tre trẻ đập em rất dã man.Hương rừng tanh mùi máu, nước suối pha màu hồng.Tù của em trên gác,xác em ở Tây Nguyên la` la' la la` la...
13. Anh ơi anh cứ từ từ thôi. Đừng vộithế. Từ từ nó mới thú vị. Mà sao cái của anh nó cứ chổng ngược lên thế này? Nhét vào xem nào. Ái chà chà không vừa hả anh? Cố gắng lên nào. Không ngồi được phải nằm à? Ừ thì nằm xuống chơi vậy nhé. Từ từ thôi. Vẫn không được à. Anh không biết chơi à? Vậy thôi nhé. Chơi xếp hình với anh chán quá! -> ra la vay! tuong?...
14. Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dânvi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?""Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anhphải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục cắm phíc vào ổ, bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phíc điện 110 mà dám cắm vào ổ220 của bà à !
15. Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chạy ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét: - Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!!
16. Theo nghiên cứu mới nhất...con gái dê hơn con trai !? - Ăn mặc thiếu vải hơn con trai. - Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai thì ôm ...xe máy !!! - Con gái giả vờ lạnh để ôm con trai (con trai mà...thế là...bị ăn tát). - Giả vờ sợ ma để ôm con trai...cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả...ma - Còn ví dụ 2 người đang ngồi trong công viên: Con trai (đang ko nghĩ gì) Con gái: anh đang nghĩ gì đấy, anh yêu? Con trai: À, ờ.. anh đang nghĩ giống em. Con gái: Trời ơi, sao anh nghĩ bậy quá vậy…!!!
17. Ba, cưới con Đào xóm dưới cho con nhé - Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó - Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình - Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn - Vậy con Lan ở xóm ngoài - Cũng không, nó cũng là em mầy ........ - Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ, mấy con bồ của con, ba không đồng ý bạn nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con. Mẹ: Xời ơi là xời, mầy cưới đại đi, mầy cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ !
18. Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?""Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
19. Phụ nữ giống phần mềm máy tínhGiao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh nhưng vẫn phải bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì chắcgì mua được. Mà nếu có mua được đi nữa thì chưa chắc chúng ta có đủ trình độ để quản lý. Nếu có đủ trình độ quản lý thì cũng phải phòng bị vì sơ sẩy là mấy thằng hacker nó ...hốt mất.
Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:
- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?
- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.
- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!
- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!
- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.
- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!
- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?
- Thế thì nàng mới yêu con chứ!
————————————————-
Trong phiên toà xữ án một vụ hiếp dâm, ông luật sư bảo vệ cho bị cáo hỏi cô gái bị hiếp.
-Luât sư: Cô nói, cô đang đi trên khúc đường vắng, thì bị cáo bất
ngờ ôm cô và đẩy vô vách tường hiếp, đúng không?
-Cô gái: Vâng, đúng.
-Luật sư: Như vậy là hiếp đứng, đúng không?
-Cô gái:Vâng, đúng.
-Luật sư hỏi tiếp: Cô cao bao nhiêu?
-Cô gái: Khoảng thước tư.
-Luật sư: Cô cao thước tư mà bị cáo cao hơn thước bảy làm sao hiếp đứng được?
-Cô gái lật đật trả lời: Thì tôi nhón lên
————————————————-
- Aloo anh à, em nhớ a quá.
- Uhm a cũng nhớ e lắm.
- Vợ anh đã ngủ chưa?
- Vợ anh ngủ rồi, mình ra ngoài gặp nhau đi em.
2 chúng mình cứ vậy nhé.
- Chẳng phải người yêu, không phải bạn bè,cũng chẳng nhận nhau làm anh trai,em gái
- Một mối quan hệ không gọi tên mà không đành lòng dứt bỏ.
- Chỉ là đôi khi nhớ nhau, quan tâm nhau
.
.
.
- Đôi khi gặp gỡ nhau, xếp hình với nhau để yên tâm yên tâm hàng họ của nhau vẫn còn nguyên vẹn là đủ rồi
Khi mình khoe với bạn bè đã từng du học ở bên pháp , mỹ , liên xô mà chả đứa nào tin , nhưng sự thật vẫn là sự thật , MÌNH LÀ DU HỌC SINH =)
Tại cuộc thi tìm hiểu về logo của các hãng xe, đối tượng dự thi không phân biệt lớn bé trẻ già, nam phụ lão ấu do BMW tài trợ.
Câu hỏi được ban tổ chức đưa ra là: "BMW theo bạn hiểu là viết tắt của cụm từ gì?”.
Theo ý kiến của một người đàn ông trưởng thành : BMW là viết tắt của "Be My Wife” (Hãy là vợ anh).
Của 1 chàng trai trẻ thì là : BMW = "Beer, Money, Women” (Rượu bia, Tiền bạc và Đàn bà).
Cuối cùng là ý kiến của một cô gái trẻ: BMW = "Bú Mệt Wá!” )
3 cô nàng mang bầu ngồi nói chuyện với nhau .
Cô bầu tóc nâu nói:
- Bọn tớ chắc chắn sẽ có một thằng cu các cậu ạ!
- Sao cậu biết được thế? - Hai nàng còn lại cùng hỏi.
- Bởi vì khi bọn tớ làm chuyện ấy, chồng tớ ở phía trên.
Cô nàng tóc đỏ mắt nhấp nháy:
- Ồ, thế thì bọn tớ sẽ có một cô công chúa vì lúc làm chuyện ấy, tớ ở phía trên.
Nghe đến đây, cô bầu tóc vàng òa khóc nức nở. Hai cô bạn lo lắng hỏi:
- Sao cậu lại khóc vậy?
- Hu hu… Tớ e là, bọn tớ sẽ có một chú chó ))))
Ông bố vợ tiến đến cô dâu và chú rể, cầm tay cô con gái bé bỏng của mình trao cho con rể và nói một câu nghẹn ngào:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
HÀNG ĐÃ NHẬN RỒI MIỄN TRẢ LẠI! ))))))))))))))))))))))
3 năm nghiện ma túy, đang bị HIV, cuối đời anh ta mong muốn làm được 1 việc tốt
.
.
.
.
.
.
.
đó là hiến máu cứu người )
Hai cha con ở trang trại vùng nọ ra chợ thị trấn để mua một con bò sữa mẹ. Thằng con thấy bố mình khi
chọn mua bò cứ sờ nắn hết mồm,mắt, mũi, tai, chân, vú,....của những con bò thì cậu tỏ ra rất khó hiểu. Khi hai cha con đã chọn xong và dắt con bò về nhà thì thằng con hỏi:
- Sao lúc nãy bố sờ nắn mấy con bò kỹ thế ạ?
Bố trả lời:
- Khi mua một con gì cũng phải xem xét cẩn thận, tỉ mỉ thì mới mua được loại tốt con ạ.
Về đến nhà, thằng con chạy tót đi chơi, còn ông bố lo đưa bò nhốt vào chuồng.
Lát sau thấy thằng con chạy về hét to:
- BỐ ƠI, PHÍA SAU NHÀ KHO NHÀ MÌNH CÓ ANH NÀO LẠ LẮM ĐANG MUỐN MUA CHỊ HAI NHÀ MÌNH ĐẤY BỐ Ạ?
!!!
Nếu Người ta đã cố gắng nói dối...
.
.
.
.
Thì . . . .
.
.
.
.
. .
.
Mình ngại gì mà không giả bộ tin... ~
Ngày 8-3 khi về đến nhà với bó hoa và gói quà trên tay, chồng được vợ chào đón bằng một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm.
"Hãy trói em lại…
– Cô vợ kêu lên bằng giọng phấn khích
– Và anh làm… bất cứ điều gì anh muốn”.
Thế là anh chồng trói nghiến vợ lại và chạy ra đầu ngõ nhậu đến tối mịt mới về.
!!!
Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: "Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”.
Cảnh sát ngạc nhiên: "Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí "nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”.
Cô nàng gái ế thút thít .
.
. .
.
.
"Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”
!!!
Trong một tiết học:
Cô giáo đưa ra đề bài:
- Các em hãy giải nghĩa cụm từ sau:
"Con ông cháu cha” nghĩa là gì? Bạn lý giải thế nào về cụm từ này ???
Một học sinh đứng ngay dậy và trả lời:
- Thưa cô:
Đó là cách gọi ngôi thứ của: "Đứa trẻ được sinh ra bởi bố chồng với con dâu”
ạ!.
Khi Vôva chưa biết bậy
Trong một cuộc thi “Chúng ta biết gì về phụ nữ?” do tạp chí “Phụ Nữ” tổ chức. Người đoạt giải nhất là Vô-va 10 tuổi.
Và đây là bức thư gửi ban tổ chức từ một thí sinh:
Tôi biết đàn bà từ năm 18 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi?
Thư trả lời của ban tổ chức:
Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi: Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất? (lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), cậu bé trả lời đúng “Ở châu Phi”, còn ông trả lời ra sao, lại còn vẽ minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi: Cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì? Cậu bé trả lời chính xác là “Hội phụ nữ thế giới”, còn ông trả lời như thế nào, lại còn minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ ba của cúng tôi: Phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? Cậu bé trả lời chính xác đó là “Tạp chí Phụ Nữ”. Còn ông, ông trả lời ra sao? May mà ông không có minh hoạ đấy!
Nghe nói bài làm của thí sinh “rất hiểu phụ nữ” này được bầu là bài văn gây sốc nhất trong năm!
- Vì tôi phải chỉ dẫn hắn mới biết cách làm.
Trong 1 cuộc thi Hoa Hậu,vì dã dến lúc phải chấm điểm coi ai sẽ thắng cuộc nên ban giám khảo ra câu hỏi cho 3 cô đẹp nhất.
Trong người cô có mấy cái miệng?
3 cô đều trả lời : 2 cái
Ban giám khảo lo lắng hỏi tiếp:
Cái nào già hơn?
Cô thứ nhất: Cái dưới già hơn cái trên vì cái trên không có râu nhưng cái dưới có râụ
Cô thứ hai: Cái dưới già hơn cái trên vì cái trên còn răng mà cái dưới móm xọm hà.
Cô thứ ba: Của ai thì em không biết chứ của em thì cái trên già hơn cái dưới vì cái trên cuả em lâu lâu mới mới bú còn cái dưới thì mới bú tối hôm qua
———————————————-
Em có thích rau dền không?
Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:
- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.
- Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: Em có thích rau dền không?
- Không! Cô gái đáp và ngồi thừ ra.
- Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai: Em có anh trai không?
- Cô gái đáp và càng trở nên khép kín: Không!
- Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng: Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?
————————————————
Trả tiền đểu
Ông chồng đi tắm sau khi vợ vừa mới tắm xong, đúng lúc chuông cửa reo.
Vợ vội quấn khăn tắm vào và chạy xuống mở cửa. Cửa mở thì ra là ông hàng xóm Bob. Chị vợ chưa kịp nói gì thì Bob bảo:
- Tôi sẽ cho chị 800 đô nếu chị buông cái khăn tắm kia ra.
Suy nghĩ 1 chút rồi chị vợ buông khăn tắm, đứng trần truồng trước mặt Bob. Sau vài giây ngắm nghía, Bob đưa 800 đô cho chị vợ rồi đi. Chị vợ quấn lại khăn tắm vào người rồi đi lên nhà.
Vào đến phòng tắm, chồng hỏi: “Ai đấy em?“
- Vợ: “ông Bob hàng xóm.“
- Chồng: “Tốt. thế hắn có nói gì đến số tiền 800 đô hắn nợ anh không?“
———————————————–
Khi ngốc cưỡng hiếp
Một cô gái chạy đến đồn cảnh sát thở hổn hển, tố cáo là mình vừa bị cưỡng hiếp… Viên thanh tra hỏi:
- Có chuyện gì vậy?
- Xin ông giúp tôi. Ở ngõ vắng đằng kia có một kẻ đần độn vừa cưỡng bức tôi.
- Nhưng sao cô biết đó là kẻ đần độn?
———————————————-
1>Súng hết đạn
Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý:
- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?
- Biết làm sao được... súng của anh hết đạn rồi.
2>Tưởng bữa tối là bữa sáng
Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:
- Còn lâu!
- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi.
3> Một gang tay làm nên chuyện
Ba anh Mỹ, Nga và Việt Nam ngồi tán dóc trong bar rượu. Hết đề ta`i, anh Mỹ nổi hứng khoe khoang nền văn minh khoa hoc xứ mình:
Mỹ: Hai anh biết không, nói về chinh phục vũ trụ, xứ tôi number 1 đó. Vừa rồi, NASA vừa bí mật phóng lên mặt trời một chiếc tàu con thoi lên mặt trời. Giỏi thật, nóng vậy mà vẫn bay tới được
Nga: Ummm.... Anh nói sao chứ, mặt trời nóng cả tỷ độ, sắt thép nào chịu được, chảy hết, chảy hết.
Mỹ: Oh, thì tôi nói là nói như vậy, chứ phi thuyền cũng bay cách mặt trời khoảng một gang tay chứ.
Nga: Vậy à, còn xứ tôi thì không quan tâm đến chuyện chinh phục không gian xa xôi như xứ anh. Nhưng nói đến tàu ngầm thì khỏi chê, hạng nhất thế giới. Vùng biển sâu cách mấy, muời một, mười hai cây số cũng như không, chạy sát đáy biển, sát đáy biển.
Mỹ: Hm... Anh nói thế nào ấy chứ, đáy biển đâu có bằng phẳng như mặt đất đâu mà chạy sát được.
Nga: Oh... Thì tôi nói là nói như vậy, nó chạy cũng cách đáy biển khoảng một gang tay chứ.
Thấy anh Việt Nam chẳng nói gì, hay anh Mỹ, Nga quay lại hỏi, "còn xứ anh thì sao?"
Việt: Nước tôi chẳng chế tạo được cái gì ra hồn, nhưng con người nước tôi cũng giỏi lắm. Đàn bà nước tôi, mấy bà sợ đẻ đau nên sinh con bằng lỗ rốn.
Mỹ Nga: Vô lý, làm sao mà sinh bằng lỗ rốn được.
Việt: Oh... thì tôi nói là nói vậy, chứ cũng cách lỗ rốn khoảng một gang tay chứ bộ.
